– Я приехал в Москву из Серпухова на постоянное место жительства. Я трудоголик. Мои положительные качества – это умение работать в коллективе, умение работать в одиночку... усидчивость, трудолюбие... умение самообразовываться, наличие с собственной точки зрения... умение выстраивать связи с людьми вне зависимости от их пола, вероисповЕдования... или вероисповедАния? Ну, неважно. Вот... значит... Далее знание английского языка в совершенстве, умение работать с ненормированным рабочим днём...

– Да-да, способность перечислять свои сильные стороны... С этими Вашим списком Вы можете продолжать до вечера. У нас очень много соискателей.

Если представить, что Вас вовлекают в конфликтную ситуацию на работе, что Вы сделаете?

– В смысле? Я... то есть... работал со многими фирмами, и у меня таких проблем не возникало.

– Гипотетически если представить.

– Я уйду от конфликта.

– А если Вас ударят?

– Я не буду отвечать.

– Понятно. У нас, в основном, женщины работают. И, тем не менее, если вдруг...

– А у вас бывают драки между женщинами?

– Нет. Просто Вы – мужчина, и я должна понимать, могу ли Вам доверять.

– При чём здесь мой пол? А, я вообще в тот кабинет зашёл?

 

– Привет. Я – Марина, Ваш босс. Многие мужчины думают, что женщины не умеют руководить. Я надеюсь, что Вы не из их числа.

– Но зато женщины хорошо...

– Основа нашей работы заключается в соблюдении трёх основных принципов: собранность, эффективность, целесообразность... и планирование.

 

– Значит, это Ваш стол. Компьютер.

– Угу.

– Бумага. Ручка. Ручкой будете писать на бумаге.

– Ммм... Подождите-подождите, стоко информации, сразу записать надо.

– Я что так старо выгляжу?

– В смысле?

– Ну, на «Вы» обращаешься.

– Не, ну, просто Вы выглядите... то есть ты выглядишь так строго, респектабельно, что...

– Задницы умеешь лизать?

В нужном месте далеко продвинешься.

– «Задницы»?

– Как тебя, говоришь, зовут?

– Виталик.

– Виталик... Кроме того, что некоренной москвич, есть какие-нибудь положительные черты?

– Ну, какие у Виталика положительные черты? Он – мужчина.

– Хм... Ты считаешь это положительным, да?

– Другие цели, перспективы, возможности

 

– А с той работы почему... ушёл?

– А я не ушёл – меня выгнали.

– За что?

– За то, что я убил коллегу, которая задавала слишком много вопросов.

 

– Извините, это у Вас выключатель не работает?

– А чё?

– Не, просто Вы долбите постоянно ночью в стену, и я среди ночи просыпаюсь.

– Если это Вас так напрягает, то можете прийти и починить.

 

– Ты в курсе, что к нам родственники сегодня на ужин приезжают?

<...>

Так, Кристина, я не шучу. Подымай свою задницу и прибирайся давай.

– Мам, прибираться надо после этих свиней, а не до...

 

– Даже не произноси имя Господа своим грязным ртом!

– А у тебя что на него эксклюзивные права?

 

– Выпить есть?

– Я не пью.

– Молодец. Проживёшь сто лет. Кофе есть хотя бы?

 

– Один живёшь?

– Да.

– Жены нет?

– Нет.

– Любовницы? Девушки?

– Да вроде не видел.

– Ты гомик?

– Эээ... нет.

– Мастурбируешь?

– Спортом занимаюсь.

– С каких пор это спорт?

 

– Что-то не так?

– Ну, если предполагать, что обстановка характеризует человека... то можно сказать, что ты... Ты – задрот.

– Эта обстановка никак не отражает мой внутренний мир.

– То есть ты не обставлял эту квартиру?

– Обставлял. Просто я не вкладывал никакого смысла в то, что делаю.

– Так я об этом и говорю: твоё подсознание руководило тобой.

 

– Ты – задрот.

– Я – не задрот. Я... Я – ведущий специалист в международном отделе всемирно известного журнала.

– Ты даже говоришь, как задрот.

 

– Я просто подумал: ты налегке. Может, ты, правда, спортивной ходьбой занимаешься.

– Я не занимаюсь спортивной ходьбой. Я быстро шла в надежде, что ты меня не увидишь.

 

– Может, работу себе найдёшь?

– Э, мам... Ты давно мой паспорт смотрела? Я же несовершеннолетняя ещё.

– Найди себе «несовершеннолетнюю» работу.

– Может, мне ещё и мужа себе «несовершеннолетнего» найти?

 

– Ты ж провалишься на экзамене...

– Спасибо, мам, ты всегда могла меня подбодрить.

 

– Ты сказал, что работаешь в международном отделе. Текст мне не переведёшь?

– Нет.

– Почему «нет»?

– Помочь понять непонятные правила и объяснить всякие выражения я могу, но переводить должна научиться сама.

 

– А я когда только в эту школу перешла, то сразу послала училку по английскому... при всём классе. Теперь она меня не любит.

Вообще меня мало кто из учителей любит. Потому что она всем растрепала, какая я скотина. У меня даже на следующий день был день всеобщего позора: каждый преподаватель считал своим долгом подойти ко мне и сказать, какая я свинья.

И, знаешь, для меня школа – это как... Ты когда-нибудь был в таком месте, куда приходишь, видишь какого-нибудь идиота... ну, вот дебила просто... и в надежде поржать над ним ты поворачиваешься и выискиваешь взглядом кого-нибудь нормального, но там все такие же дебилы...

 

– Моя дочь у вас?

<...>

Не мешает Вам она?

<...>

Вообще... такой концерт недавно устроила родственникам... грубит и пререкается постоянно. В школе со всеми учителями переругалась. Про себя я вообще уже не говорю. Так же до наркотиков недалеко.

– Да вы что? Какая связь между пререканиями и наркотиками?

– Но, а как?

– Просто ей, очевидно, свобода нужна. Вы её задавили совсем...

– А, свобода?

– Она уже привыкла... и теперь уже полезные советы даже не может воспринимать.

– А Вы – не психолог?

– Нет.

– Нет? Почему?

– Почему? Не знаю. Не вышло. Но у меня есть знакомый психолог. Он может помочь Вам... ну, в смысле Кристине с... с самоконтролем. Мне помог.

– А что у Вас было?

– Несдержанность. Ревность. Депрессия. Много чего...

– И действительно помог. Вы производите впечатление позитивного положительного человека. И... вообще не скажешь, что что-то у Вас было...

 

– От сладкого образуется кариес.

– А я люблю сладкое.

– Ну, и умрёшь раньше всех.

– Не сказать, чтобы это сильно противоречило моим планам.

– Хочешь поговорить об этом?

– Это как в том анекдоте, да?

–  Угу.

–  «Скажите, доктор, а кто к Вам обычно ходит?» – «Психи, маньяки...».

– Ты знаешь такое выражение, что «если изнасилования нельзя избежать, то нужно расслабиться и получать удовольствие»?

– Доктор, на что это Вы намекаете?

– Ты можешь включить свой сарказм на 100 %, можешь не слушать меня, испортить настроение себе и мне, а можем настроиться на дружественную волну и попробовать воспринять ту полезную информацию, которую я тебе даю. Возможно, тебе это как-то облегчит жизнь. Выбор за тобой.

– Всё, доктор, я расслабилась, жду изнасилования. Насилуйте мой мозг!

– Мать говорит, что ты увлекаешься наркотиками...

– Это не так.

– А ещё она говорит, что ты любишь всё отрицать.

– А она любит врать.

– Так кому мне верить?

– Но Вы же – доктор, Вы и разбирайтесь. Вам же надо как-то отрабатывать те деньги, которые Вы якобы зарабатываете.

– Я, кажется, начинаю понимать твою мать.

 

– Буду теперь как Вуди Аллен со своим личным психоаналитиком: лежать на кушетке, а он будет притворяться, будто слушает мой бред.

– Дорогуша, да после твоего психолога тебе потребуется психиатрическая помощь!

 

– У нас девушки на рессепшене сидят, им красивее надо выглядеть.

– Если так заботишься о них, пластическую операцию им сделай.

 

– Чё высматриваем?

– «Сосёт» мой. Я думала, он – задрот, а он по клубам ходит...

– Я тебе разве не сказала нормально одеться?

– Но это единственное, чё было постирано.

– Чё мама ленится, что ли?

– Да распоясалась совсем.

– Пойдём, чё зависла-то?

Просто дерьмо так же плохо на тебе сидит, как парик на Кобзоне.

– Сказала королева красоты.

 

– Такая пьяная я вообще...

– Марина Васильевна, вы не пьяная. Пьяная – это когда писают, не сняв штаны. А Вы не пьяная...

– Виталик...

– М?

– В этом злом мире ты один из тех островков надежды, которые дарят...

– Марина Васильевна...

– ...заблудшим душам...

– Вам лучше больше не пить сегодня.

– Договорились. Давай выпьем за то, чтоб я больше не пила.

 

– Глаза не сломаешь?

– Я? Я пялился, что ли? Просто ты сливаешься со стенкой, и я думал, что смотрю на неодушевлённый предмет.

– Молодец, тренируй, тренируй своё чувство юмора: оно у тебя ещё в зачаточном состоянии.

 

– Ой, какое неловкое совпадение...

– Нет, ну, почему же? Довольно приятное.

– Парни тут – не фонтан, я тебе скажу.

– Как будто девушки здесь – фонтан...

 

– А это чё за фигня?

– Я не пойму, особое приглашение, что ли, нужно? Поехали!

– Да я бы в эту дерьмовую тачку не села, даже если бы шёл дождь, и некуда было спрятаться.

– Заткнись. Я не с тобой разговариваю. Ты в мою тачку физически бы не смогла залезть.

– Чо?

– Чо слышала. Или лишний вес уже на слух влияет?

– Да я тебя прибью, урод!

– Да-да, прибей, убей, токо не насилуй, умоляю!

– Дебил.

– Пойдём.

– Эй, да ладно! Пошутил я, ну.

...

– Эй, ты чё меня не узнала, что ли?

– Память отшибло.

– Если у тебя её отшибло, как ты об этом помнишь?

– Какой ты доставала!

<...>

– Мне всего-то нужен твой номер.

– Тебе не номер мой нужен, а что-то другое, что с его помощью ты пытаешься получить.

– Фигасе, обвинение! В нашей стране что уже не действует презумпция невиновности?

– Урод!

– Право в школе не преподавали?

– Только без зловещего сопения и SMS-ок порнографического содержания.

 

– Виталий...

– М?

– Ты чувствуешь..?

– Чё?

– ...как любовные флюиды начинают заполнять это пространство..?

– Я просто новый человек здесь. Она немножко дружелюбно...

– Мозг выведи из коматозного состояния.

 

– Почему бы тебе не пригласить её на свидание, а?... с плетью...

 

– Зачем Вы опять позвали?

– Можно откровенный вопрос?

– Можно.

– Скажи, а ты один из тех мужчин, про которых женщины потом говорят: «А он был такой нежный, ласковый, а потом стал бить меня и приходить пьяным», да?

– Вы к чему-то клоните?

– Это не ответ.

– Нет, это ответ. Просто это не то, что Вы хотите услышать.

– Забудь. Я собираюсь заказать что-нибудь покушать. Ты что-нибудь хочешь?

– Да, я хочу, чтобы Вы меня оставили в покое. Зачем Вы меня позвали?

– У тебя настроение не то, да? Ты не кушал ещё сегодня? Давай пиццу закажем.

– Не надо ничего заказывать.

А теперь у меня откровенный вопрос: Вы зачем меня выделяете среди остальных? Другие уже смеяться начинают. Марина Васильевна...

– Можем уволить этих юмористов.

– Не надо никого увольнять.

– У тебя что проблемы с невымещенной сексуальной энергией, да?

– У меня нет проблем.

– Ща будут.

 

– Устраивайся поудобнее...

– Зачем это?

– Я должен научить воссоединяться тебя с самой собой.

– Что значит: «с самой собой»?

– Ну, ты же хороший человек...

– Ну.

– Ты же не хочешь ссориться с мамой?

– Нет.

– Просто тебя захватывают бытовуха, текущая конфликтная ситуация, и она отталкивает тебя от твоих приоритетов. Какие у тебя основные приоритеты?

– Наладить отношения с мамой.

– «Наладить отношения с мамой». Поэтому, как только ты чувствуешь, что внутри тебя зарождается конфликт, и он готов выплеснуться наружу, тебе нужно научиться останавливать это.

Для этого ты должна научиться расслабляться, и я тебя научу. Устраивайся поудобнее.

Закрой глаза. Глубокий выдох. Сосредоточься на своём сердцебиении. Почувствуй своё тело. Почувствовала?

– Чувствую, как моя задница затекла.

– Подумай о человеке, которого ты любишь и который любит тебя.

– Он меня не любит. Точнее, не знаю.

– Это неважно. Подумай о чём-нибудь, что передаст тепло всему твоему телу. Почувствуй своё сердцебиение... как тепло растекается по всем твоим суставам... Почувствовала?

Ты спишь?