Среда, 04.08.2021, 04:46
Приветствую Вас Гость | RSS

Копилка интересных историй \(._.)/

Здрям!!!
Форма входа
RSS
Избранное
Музыка (LOL)
Помощник-нумеролог
Опросы
Ваш любимый российский город
Всего ответов: 47
Статистика

Онлайн всего: 1
Гостей: 1
Пользователей: 0

Тематические статьи

Главная » Статьи » Цитаты » Фильмы

Фантомная боль


Вот моя история... Начиналось так: помню, когда мне было чуть больше двух лет, мама одела меня в зимний комбинезон и отправила с отцом к врачу. Мы стояли у двери, пока отец заводил машину. Он обанкротился, а потому пересел на спортивные «Шавей Корветт», шестицилиндровые «Шеви» середины шестидесятых. Когда он повернул ключ, мотор взорвался, словно вулкан. Я весело засмеялся, а мама начала шептать молитвы. Когда мне исполнилось четыре, отец ушёл из дома. Я представляю себе его с гордо поднятой головой, несмотря на совершаемую ошибку. И, тем не менее, в двух вещах он был прав: он ушёл без сцен и без единого фенига в кармане.

 

Чем больше руль, тем круче тачка – известное дело.

 

Только ссыкун Армстронг сидит на наркоте, а настоящий гонщик терпит боль. Это называется: сердце.

 

Только победители ездят на Айпо. Это называется эффективностью.

 

– ...У нас новые приоритеты.

– И какие же?

– Мы обратились в буддизм и теперь верим в перерождение.

– Вот как! Это очень интересно...

– Вот смотрю на тебя и понимаю, что страстно желаю переродиться в твой топ.

– Ну, что ж...

– Когда ты заканчиваешь?

– А кого это интересует?

– Меня.

– Есть предложения?

– Для начала мы могли бы отвезти тебя домой.

 

«Когда заканчиваешь?», буддизм... Что за глупый способ склеить тёлку?

 

Папа вряд ли поможет тебе с домашним заданием, поэтому возвращайся домой вовремя.

 

– Послушай, у павлина самые красивые перья в мире, да? Ему завидуют все птицы, и он об этом знает. Когда он показывает всем своё оперение, становится заносчивым и надменным. Но дело в том, что у павлина и самые уродливые лапы в мире. Говорят: если он в этот момент посмотрит на свои лапы, его хвост тут же складывается, он сразу становится маленьким, безропотным и скромным.

– Значит, всё в жизни справедливо и уравновешенно?

– Вот именно!

А если не так, то вспомни о моём поцелуе на своём лбу.

 

Отец и без того нечасто бывал дома, так что его уход прошёл для меня почти незаметно. Будучи любителем ритуалов, он взял с собой лишь четыре футболки с V-образным вырезом, зажигалку Zippo, блок сигарет и больше ничего. Мама говорила: он уехал в командировку, что отчасти было правдой. В любом случае это было единственным данным мне объяснением, и я искренне считал его достаточным.

 

Ему нужно лишь немного любви.

 

– ...Просто я Робин Гуд велосипедной торговли.

– Робин Гуд? Мило...

А где же Ваше трико?

– В лесу оставил.

 

– Откуда у вас лобстеры?

– Из Канады.

– Я имел в виду: с западного или восточного побережья?

Восточного, потому что на западном – лобстеры не водятся. Там есть только обычные крабы и простые лангусты. Это и выводит из себя рыбаков с западного побережья. Лангусты ведь приносят гораздо больше денег, чем простые крабы. Они даже обратились с петицией к правительству, чтобы оно приняло какие-то меры. Мы тоже хотим продавать лобстеров. Тогда под давлением рыбаков правительство открыло программу по изучению морской среды западного побережья (содержание солей, состояние грунта, концентрация кислорода в воде). Оказалось, что морская среда западного побережья идеально подходит для разведения лобстеров. С этой целью был зафрахтован самолёт-гигант, на борт которого поместили пятьдесят тысяч лобстеров, разместив их в ёмкостях, наполненных обогащённой кислородом водой. Чтобы животные не поранили себя во время полёта, их клешни зафиксировали резиновыми кольцами. А чтобы они не скучали, для них приготовили специальную развлекательную программу для лобстеров: они смотрели кино, слушали музыку...

– Танцевали на столах?

– Про это мне ничего неизвестно. Но вот что они играли в PlayStation – это точно. Алкоголь не предлагался... они его плохо переносят. Так или иначе самолёт поднялся в небо и приземлился в Ванкувере, пролетев через всю Канаду. Там лобстеров перегрузили на корабль и вывезли в море. Добравшись до нужного места, специалисты отпустили лобстеров на свободу, опуская их по одному с помощью специального крана для лобстеров, чтобы они не поранились. И как только последний из пятидесяти тысяч лобстеров пошёл ко дну, раскачиваясь словно буковый лист на ветру, один из этих университетских умников вдруг спросил: «Как же эти лобстеры смогут прокормиться с резинками на клешнях?». Бедные животные теперь могли лишь беспомощно бить своих жертв по голове. Этим и закончилась история добычи лобстеров на западном побережье.

– В чём мораль этой истории?

– Не стоит вмешиваться в дела матери-природы.

 

– Ты объехал весь мир, чтобы прокатиться на велосипеде?

– Только те места, где есть горы.

 

Это Тур-Мале. Там я ещё не был. Это моя большая мечта.

 

– «Маленький принц». Я люблю Сент-Экзюпери. Знаешь его историю?

– Нет.

– Он был безумно влюблён в одну графиню. И однажды он робко спросил её: «Ты меня любишь?». И она ответила ему: «Ви, мон шери, я люблю тебя всем сердцем... этой ночью».

– Я бы тоже мог сказать такое.

– За что ты его любишь?

– За его уступчатые склоны.

Извини.

Он был одновременно и писателем, и человеком дела. Вот почему я его люблю.

 

– Я немного прокачусь, хорошо?

– Там же дождь.

– Скоро перестанет.

– Мы ещё увидимся?

– Может быть.

 

Любой горожанин хотя бы с малейшими задатками разума рано или поздно начинает ощущать себя дикарём. Его единственное спасение заключается в том, чтобы выбраться из этой пыли... в одиночку. Я пересмотрел весь атлас от корки до корки и нашёл это место: Шри-Ланка – остров в форме слезы, стекающей с экватора, амулет, висящий на шее Индии, центр которого украшают горы. Тысячи деревушек с трудно произносимыми названиями соединяют между собой кольца асфальтовых змей. Пока я скольжу на своём велосипеде вдоль воздушного канала по Хорден-Плейнс, по накатанным песчаным дорогам цвета корицы, мимо бесконечной череды рисовых полей, я понял, в чём состоит прелесть путешествия в одиночку: никто не может указать тебе, что твоё ощущение блаженства беспочвенно.

 

Когда мне было восемь, отец впервые отвёз меня на две недели в Брэмерхев. С тех пор я стал ездить туда каждый август. Для меня эти поездки были лучшим моментом в году, а для моей матери – ежегодным поводом для недовольства. Всего одним искусным государственным переворотом этот старый мошенник завоевал моё внимание, практически не беря на себя никакой ответственности, однако получая гарантированную славу благодаря медлительному красному форд-мустангу, квартире с видом на море, Suzi Quatro и водке.

 

В восьмидесятых годах по Гангу плавало так много мёртвых тел, что правительство Индии решило прибегнуть к помощи пресловутых каймановых черепах. Оказавшись в водах Ганга, они начали постепенно поедать трупы, пока не случилось одно роковое событие.

Какой-то крестьянин решил поплавать в реке. Его по ошибке укусила черепаха. «Ого!», – подумала она, – «А ведь живые-то гораздо вкуснее мёртвых!». Эта весть быстро распространилась среди черепашьего общества, и животные открыли охоту на живых людей. Всего за две недели население Индии уменьшилось на 25 %.

<...> Так или иначе это дало начало знаменитой операции «Черепаха», в рамках которой армия выловила всех мужских особей этого вида для их полной стерилизации. И постепенно вид каймановых черепах вымер. Однако к тому времени, как умерла последняя особь, в Индии осталось в живых только семьдесят пять тысяч человек. Семьдесят пять тысяч человек во всей Индии.

– Вся эта история – выдумки.

– Эту историю слово в слово напечатали в «Herald Tribune».

 

Более 90 % всех больных отказываются от операции, когда сталкиваются с необходимостью ампутации конечности.

 

Да в кукле Вуду меньше игл, чем во мне.

 

По крайней мере, теперь педикюр мне обойдётся в половину дешевле.

 

– Как нога?

– Не знаю. Не хватает смелости заглянуть под одеяло.

Я ничего не помню.

– Не думай об этом сейчас. Теперь всё будет хорошо.

 

– То, что происходит с господином Зоммером, называется фантомной болью. Он испытывает реальную боль в своей ампутированной левой ноге. Подобное явление вполне нормально.

– Как такое возможно?

– Он чувствует боль, которую испытал до операции.

– Ерунда какая-то.

– Что?

– Его левая нога гниёт где-то в мусорном ведре, но по-прежнему заставляет его страдать. Так нечестно, не находите?

Долго это ещё продлится?

– Полгода. Возможно, год. Бывает, боль остаётся навсегда.

 

В старших классах я решил бросить школу и тайно сбежать от матери. Если бы я сказал ей, что хочу жить с отцом в Бремерхафене, она в свойственной ей манере восприняла бы это как предательство. Она застала меня, когда я собирал вещи среди ночи. Заливаясь слезами, она продолжала бить меня своим махровым халатом. Это было очень унизительно... и навсегда отпечаталось в моей памяти.

 

– А на что похоже то, что осталось?

– На большой кусок ветчины.

 

Я сильно ударился головой... и забыл все свои истории. Так что больше ничего не помню.

 

– Итак, в Индонезии крысы считаются священными животными. Однако ещё священнее там считаются деньги. В этом-то вся проблема. Крысы стали поедать сахарный тростник, который являлся основным источником дохода местных крестьян. Разумеется, никто из них не хотел совершать грех, убивая крыс. Но спустя некоторое время у местных жителей возникла блестящая идея: выпустить в поля мангустов, чтобы те уничтожили крыс. Однако спустя пару недель крестьяне заметили, что количество крыс продолжает расти, в то время как посевы сахарного тростника стремительно сокращаются. Тогда было решено понаблюдать, как продвигается эксперимент, но смотреть было не на что. Мангусты охотились по ночам, а днём спали, в то время как крысы по ночам охотились, а днём спали.

Подождите, я перепутал... Мангусты по ночам спали, охотились днём, в то время как крысы спали по ночам, а охотились днём.

Так в чём же мораль этой истории?

– Не спорь с матерью-природой.

 

– Как это случилось?

– Не знаю. Я ничего не помню.

– И тебе не хотелось бы об этом узнать?

– Ноги нет. Уже ничего не исправишь.

 

– Я рада, что ты здесь. Я приготовила тебе комнату для гостей.

– Теперь я калека... и займу немного места.

 

Когда на верфи случился кризис, и судебные приставы постучали в его дверь, отец снова проделал фокус с исчезновением. Когда спустя год он снова вернулся в Бремерхафен, наша жизнь впервые пошла по плану. Он окончательно сложил с себя обязательства перед семьёй, отправился ловить форель и делал всё возможное, чтобы справиться со своими демонами, которые его обуревали. Кем были эти демоны, я так никогда и не узнал. Да и кто вообще мог это знать? И, тем не менее, они были рядом с ним и становились всё сильнее. В моменты приступов оно изо всех сил старался утопить их в вине.

 

– Обещай мне не поддаваться никакому кризису.

– Можно мне, по крайней мере, в окно поглазеть?

– Хорошо. Ты вряд ли можешь перебраться через перила.

– Я всегда могу бросить старый фен в ванну.

– С каких пор в твоей халупе появилась ванна?

 

– ...Протез может подстроиться под особенности Вашей походки. Проблема в том, что Ваша страховка не сможет полностью покрыть его стоимости. Но даже если Вы решитесь на это, очень важно, как пойдёт процесс реабилитации. Вам придётся целый месяц, пять дней в неделю, проходить, по крайней мере, по три часа.

– Как же мне тогда зарабатывать на жизнь?

– Зарабатывать на жизнь? Господин Зоммер, это должно Вас беспокоить меньше всего.

– Однако пока эта самая насущная из моих проблем. Нищета заставляет работать по-полному. И мне нужна эта нога. Я должен собрать нужную сумму.

 

– А как у тебя нога отвалилась?

– Йоханна, так не говорят. Этот человек потерял свою ногу.

Простите её.

– Всё в порядке.

Твоя мама права. Я, в самом деле, потерял свою ногу и теперь не могу её найти.

– Тогда, если хочешь, можешь взять ногу от моей барби.

– Послушай, может, у тебя и кен есть? Я ведь мужчина.

– Нет.

 

– У тебя неплохо получается.

– Точно одно: я бы не успел добраться до спасательных шлюпок, окажись на Титанике.

 

Если уж он может трахаться, то уж кофе себе точно нальёт.

 

– Это был бесчувственный секс.

– А подробнее?

<...>

– ...Я был цирковым пони, который может делать только один трюк. А она скакала на мне.

 

– Похоже, ампутация не повлияла на твои таланты в постели.

– Напротив: разбрызгиватель тот же, только газон поменьше, а потому давление сильнее. Он становится таким твёрдым, что даже чёртов кот не сможет его поцарапать.

 

Что остаётся безногому парню? Бег в мешке!

 

– Завтра Новый год. У тебя есть планы?

– У меня было так много планов, что я, к счастью, позабыл их все.

Пожарным я уже стать не смогу. Пока спущусь по штанге, дом сгорит дотла.

– Но тебе можно будет не бояться обжечь левую ногу.

 

Конец истории моего отца оказался болезненным. Мы боролись за деньги, и это привело нас к двум годам холодной войны. Мы установили зону молчания. За это время отец дважды готов был отдать концы, но я каждый раз отвозил его в больницу Святого Паулса и молча относил на руках его пятидесяти пятикилограммовое тело бывшего борца в лёгком весе в приёмный покой.

 

– Давай веселиться! В конце концов, сегодня Новый год.

– Лучше засуньте мне в задницу мороженых белок.

– Тогда забудь о Нике и позвони Каприс.

– У Каприс месячные. К тому же она бросила курить. Ужасное сочетание.

– Признайся, у тебя начался кризис.

– Если ты ещё раз повторишь это слово, он в самом деле у меня начнётся.

Нет у меня никакого кризиса... и не будет, ясно? Тебе понятно?

– Да.

– А теперь веселитесь.

 

В ночь его смерти отца видели в порту, еле стоящим на ногах от пьяной ярости. На следующее утро его совершенно безжизненное тело обнаружили в маслянистых прибрежных водах. Следователь оказался человеком тактичным и констатировал смерть от сердечного приступа. Возможно, это было самоубийство. Хотя какое это имеет значение? Может, это и к лучшему.

В отделении портовой полиции мы с братом забрали его жалкие пожитки: золотую зажигалку Дэниелса со сломанным кремнем, солнечные очки с одним стеклом, швейцарские часы, наполненные морской водой, и бумажник с пятнадцатью марками и рецептом на виагру.

...

Через несколько месяцев я вышел в море на отцовской лодке, чтобы исполнить его желание и рассыпать там его прах. Когда оставалась последняя пригоршня, ветер сменил направление, и отцовский прах вместе с дымом попал мне в лицо.

Взглянув на эту безвкусную урну, я разглядел имя отца, выгравированное на ней. Я бросил её за борт, чтобы дать повод для споров сборщикам мусора.

 

От слов твоих я погрузилась в сон. Я надеюсь на справедливость в жизни. Во сне я вижу тот день, когда мы смеялись, павлинов и лапы. Всё это очень меня смущает. Я просыпаюсь и понимаю, что всё в порядке, и всё это благодаря твоему поцелую на моём лбу.

 

Итак, мой отец... Мой отец был рыболовом-любителем. Я был молод и хотел произвести на него впечатление, поэтому решил устроиться на работу на одно из торговых рыболовных судов. Самое сложное в ловле крабов – голыми руками схватить краба за задницу. Я выбрал самого крупного, толстого краба... Однако краб не растерялся, он схватил отцовский душ и побежал в мою сторону, потом он остановился и посмотрел мне прямо в глаза. Отец чуть не умер от страха. ...А я бежал и бежал. Внезапно краб умер... от остановки сердца.

 

– Ты всё выдумал.

– Я немного додумал, чтобы история стала интереснее.

 

Знаешь, мы с отцом мало разговаривали друг с другом, поэтому я мало чему от него научился. Однако в единственном своём письме ко мне он посоветовал: если я когда-нибудь подумаю о том, что жизнь несправедлива, надо вспомнить тот день, когда за мной погнался краб.

 

В какой-то момент я начал думать, что отцовские демоны одолели и меня. Однако одно я знаю точно: я не собираюсь топить их в вине.

 

Это моя история. И пусть ею и останется.

Я больше не хочу путешествовать в одиночку. Должен быть тот, кто может возразить моим искусным рассказам, кто сможет укротить мои фантазии. Мне нужна твоя помощь, чтобы покорить ту самую гору, так называемую Тур-Мале. Я надеюсь, ты приедешь... потому что я думаю... я думаю, что люблю тебя. Ну, вот я и сказал это... или, точнее, написал... то самое слово на Л.

Категория: Фильмы
Просмотров: 1999
Категории
КаленДАРь
:)
Поиск
ПОПУЛЯРНОЕ
Роксолана 31564

8 способов заставить мужчину ревновать 18090

Вещие сны в Новый год, на Рождество, в Святки и на Крещение 15117

Детям до 16... 9947

Нумерология и дата знакомства пары 9103

Профессиограмма журнализма 8977

Близость (3) 8482

Влияние Асцендента на характер и враждебность 8036

Неадекватные люди (3) 7980

Древо жизни 7525

Брачная совместимость 7058

Григорий Яковлевич Солганик. Язык современных СМИ 6696

Богач и жнец 6413

1. THE INSPIRATION OF MR. BUDD 6339

Влияние Асцендента на внешность 6034

Неадекватные люди (2) 5766

Один день 5421

* BAKER’S DOZEN 5392

В ожидании чуда 5259

Воспитание чувств 4772

Трёхчастная структура сценария 4551

10. THICKER THAN WATER (1) 4496

Язык и речь 4357

Боярский сын и пастух 4319

Александр Петрович Сковородников, Галина Анатольевна Копнина. Выразительные средства газетной публикации 4300

Не рой другому яму – сам в неё попадёшь 4198

Мечта (короткометражный фильм) 4190

Взаимоотношения знаков 4071

Стилистические ошибки в тексте 3948

5. THE AVENGING CHANCE (1) 3905

Стилистика русского языка 3878

Пять сантиметров в секунду 3731

Водительский стиль 3584

Высоцкий. Спасибо, что живой 3554

4. THE DISAPPEARANCE OF MR. DAVENHEIM (1) 3530

6. THE PAINLESS METHOD 3506

9. TERRIFIED 3460

Змееносец 3338

7. THE PERFECTIONIST (1) 3295

36 сюжетных линий Жоржа Польти для драматургии 3164

Стрижка волос по лунным дням 3085

3. PROBLEM AT POLLENSA BAY (1) 3075

7. THE PERFECTIONIST (2) 3073

8. THE TOUCH OF NUTMEG MAKES IT 3037

Неадекватные люди (1) 3017

Благоприятное время для бракосочетания 2984

Бруно 2938

Ольга Алексеевна Лаптева. Двуединая сущность языковой нормы 2790

2. THE NAME 2670

Ольга Алексеевна Лаптева. Магия журналистского слова 2650


Copyright MyCorp © 2021
Сайт создан в системе uCoz